Иван Васильевич же, не желая наблюдать за этой выходкой отца и тем, что будет после ее, просто зашел за угол. Для него, как, впрочем, и для его матери, и уж тем более отца, это бескультурье не казалось чем-то страшным. Но все равно, чувство стыда, причем стыда за себя, присутствовало в нем. Для семьи Ивана подобные нелепые ситуации не были нонсенсом.

Вечер. Василий Иванович с довольным видом валялся на диване и делал вид, что смотрит телевизор, хотя на самом деле его голова была занята мыслью о том, что довелось ему сегодня увидеть.
Алла Борисовна сидела на кухне и доедала остатки еды после гостей. Единственное, чего ей сейчас не хватало – это бутылки вина.
Иван Васильевич сидел в своей комнате. Компьютер был включен, но голова парня была отвернута к окну, а не монитору. Взгляд был направлен на растущие во дворе деревья. Деревьев Иван не видел. Его мысли были полностью погружены в рассуждения. Он думал о себе, о своей жизни. Не часто Ивана Васильевича посещали такие мысли. Но когда посещали, ему не хотелось ничего. Приходило осознание того, что все, что он не делает – все напрасно. А сегодняшний приезд гостей – это как толчок к тому, чтобы убедиться в своей никчемности.
«Имя же еще такое дали… - Иван! – размышлял Иван Васильевич. – Могу поспорить, что даже и не думали, чтобы выбрать что-то поприличнее. Иван так Иван… подумаешь. Им то что… Ненавижу их всех. Поприезжают еще всякие… придурки! Ай… Все равно, что изменится? Моя жизнь? Нет. Как был паршивой собакой, так и останусь. Нужен мне кто-то… Ха! Был бы нужен, то… нашла бы меня. А говорят еще, что любовь движет миром, движет людьми… движет. Да, она движет. Но только всяких там… нормальных людей, а на неудачников даже не заглядывается. Правильно, кому нужен такой как я. Ничего не могу сделать нормально. Поговорить с человеком и то проблема. Так что любовь эта… пошла она! Нет так нет. Я искать ничего не собираюсь.»
Иван Васильевич повернулся к монитору. Несколько раз покликал мышкой. На экране появилась картинка. Скорее всего, это было скачанное с какого-то сайта фото, понравившейся ему девушки…
«Да если даже счастье не приходит не только ко мне, - после паузы продолжал Иван. – то все равно, шансы, что оно придет к такой как эта, пусть даже она одинока сейчас, выше, чем мои шансы… Да что тут сравнивать. Девушкам куда легче. Они могут ждать своего принца на белом коне хоть всю жизнь. И будут ведь ждать, будут надеяться. А мне что делать?! Тоже ждать?! Нет конечно… всем кажется, что парень должен проявлять инициативу, а я не такой. И не буду таким… Когда не можешь дождаться своего счастья, когда оно все не приходит, то просто теряешь веру в себя. Это ужасно. На самом деле, кто ты такой? Оказывается, никто… И пока кто-то летает от этого тупого счастья… любви, там в облаках, я тут сижу и… Как это все надоело…»

На улице было темно и тихо. Иван Васильевич, так и не выходя из комнаты, лег спать… Для него еще один день его жизни был закончен. Завтра, как он сам был убежден, его ждал такой же пустой день. Та же квартира, та же школа, те же родители, те же мысли.
Иван Васильевич уснул.
Алла Борисовна, будучи хорошей матерью, сидела на кухне, слушала радио и читала на последней странице какой-то газеты анекдоты. Радио играло довольно громко для ночного времени суток, и, возможно, могло мешать кому-то. Но, так как Алла Борисовна была хорошей матерью, ей было плевать на мнение других.
Василий Иванович уже был в своей постели. Лежа на спине, он как-то странно улыбался. Наверное, перед его глазами все еще виднелась картина, которую он лицезрел сегодня днем, и которую он никогда не прочь рассмотреть еще раз. Но что его еще больше радовало, так это то, что завтра на его участок должны были привести практикантов, а главное практиканток.

Вообще-то история окончена, просто заканчивать пафосно не хочется.
В общем у меня есть еще свежие рассказики. Тупые, но мне понравилась самому идея.
Кто ест в этот момент или будет, а так же впечатлительные - не читайте.

Свернутое в маленький круг тело котенка лежало на земле уже третий день. Никто не хотел убирать его. Дворник Петрович считал, что полученное им сорок один год назад высшее образование, просто не позволяет ему делать опускаться до такого. А «простопрохожим» было так же попросту насрать как и пройти мимо. Тело котенка гнило. Его наполняли личинки мух. Они шевелились под его кожей. Жара и солнце не давали покоя умершему котенку, у которого не было клички.
Мальчик Дима ходил в районе пяти метров от трупа животного и делал вид, что не замечает его. Но при возможности посматривал в сторону котенка. Дима рос в хорошей семье. Его родители, и не только, отзывались о нем как о тихом, скромном, добром мальчишке, который любит своих родных и здоровается при встрече с соседями.
Мальчик ждал, пока никого из прохожих не будет рядом. Дождавшись этого момента, он подбежал к телу котенка. Посмотрев, не отводя взгляда, около тридцати секунд, и поразмыслив, Дима резко согнулся и подобрал голыми руками тело. С останков котенка посыпались личинки, а мухи, мирно бегавшие по черной грязной шерсти, взмыли в воздух, и роем начали кружится около рук мальчика.
Дима бегом понесся к себе домой. Пытаясь скрыть под летней маячкой труп, он пробежал через двор, и подошел к своему подъезду... Войдя в квартиру, он быстро кинулся к себе в комнату. В квартире кроме него никого не было. Он кинул тело котенка на свой стол, который предназначен для делания домашнего задания. Дима метнулся на кухню и прибежал в комнату с большим разделочным ножом для мяса. Глаза мальчика налились кровью. И с размаху он всадил в живот котенка лезвие ножа. Круговыми движениями он пытался отделить кожу от мяса. Личинки и протухшая кровь расплылись на всем столе, на полу, на тетрадках. Руки мальчика сделались темно красного цвета. Личинки расползались по столу и падали на пол. Но это не смущало Диму. Он был где-то далеко от сюда. Он был в своем мире. Мире торжествующего беспамятства и нерациональной агрессии ко всему живому и движущемуся.
Рот мальчика Димы был распахнут. С высунувшегося языка капали слюни. Капали прямиком на вскрытое тело котенка. Мальчик легко разломал мешающие ему ребра котенка, и начал капаться во внутренностях. Вытащил и кинул на стол что-то похожее на небольшой надувной шарик, похоже это желудок. Вот черная печень, пропитанная личинками мух. Какие-то кишки выскользнули из рук мальчика и упали на пол. Сердце просто валялось внутри котенка как ненужный орган. Такое маленькое и cморщенное, облепленное немного подсохшей кровью вперемешку с желтыми личинками.
Дима оскалился как зверь. Ему было мало. Он хотел взять и запихнуть тело котенка себе в рот. Но понимал, что оно большое. Да и рановато для него это еще. В следующий раз обязательно. Но просто так выкидывать тело он не будет.
Мальчик схватил окровавленное и распотрошенное тело в руки. С ненавистью волка посмотрел на него со всех сторон. И неожиданно начал как намыленной мочалкой тереть им свое лицо, волосы, шею, плечи. Он старался выжать из котенка последнюю кровь. Ее остатки капали ему на лицо. Туда же падали и личинки. Светлая маячка, купленная Диме на именины, пропиталась кровью от плеч до живота.
Мальчик сжал тело котенка так, что оно превратилось в бесформенную массу. Зверский взгляд Димы просил еще крови, еще силы, еще больше ненависти! Но больше ничего не получалось выжать из котенка. Вся кровь, все личинки мух были на мальчике, на столе и на полу. Дима пристально взглянул на кусок мяса в своих руках и с силой кинул его на пол. Все. На сегодня все...
Мальчик Дима выкинул тело котенка из балкона. В комнату принес ведро с водой, стиральный порошок, моющее средство и спирт. Не издавая не единого звука, с холодным взглядом он убирался в комнате. Как ни странно, удалось оттереть почти все заметные пятна крови. Личинок, вроде бы, не было видно. Осколки костей, собранные вокруг стола, полетели вслед за котенком. Маячка выброшена в мусоропровод, как и использованная банка моющего средства.
Дима принимал душ. Смывая высохшую на теле кровь котенка, он мечтал о том, чтобы через неделю поехать с мамой в деревню к бабушке. Безобидная и наивная детская мечта...

А что не так?

А мне про котика понравилось 

Моя мать боится меня потерять. Это хорошо. Нет, это нормально. Нормально, ибо она моя мать, а я ее биологический сын, к которому она привыкла за все эти 19 с половиной лет. Но я не боюсь ее потерять.  Я боюсь потерять только одного человека на этой планете... но это не точно. Совсем не точно. Скорее даже "нет", чем "да". А будет ли это точно я узнаю только (и только!) тогда, когда он умрет. Если он умрет раньше меня.
Пол не имеет значения. Хотя это понятно, что мужчина имеет свой взгляд на женщин, как и женщины имеют свой взгляд на мужчин. А так же отношения между М и М, или Ж и Ж. Они ведь разные. Но это не суть...
Кто боится кого потерять?.. Так вот... Моя мать боится потерять меня. Но мне все равно. Я знаю, что если захочу - я умру. Она же этого не знает. Нет, может быть и знает, но гонит эту мысль подальше от себя.
Что же я... Мысль о своей смерти меня делает счастливым. Да! Вчера вечером, когда я представлял свою могилу и себя мертвого, мне было так хорошо. Ведь это избавление от всего, что есть у меня в этом существовании.
Хорошо ли умирать (для меня)? Хорошо, потому что ничего не теряю. Не теряю, потому что ничего не имею. А это хорошо? Да, хорошо. Ведь не успел никого ни обидеть, ни убить, ни унизить. Ничего не успел сделать. И умру чистым. А все остальные пускай пачкают руки.
На 1000 умирает 5? Хах, отлично. Человек, который родился не так как все, не имеет право здохнуть как среднестатестический кусок мяса.

А Иззи и впрямь похож на Izzy... или я ошибаюсь?

А чаго па-беларуску?

Это просто слова...

Сегодня 26 мая 2007 года. Сейчас 22:34.
Задай вопрос: «что заставляет тебя писать это?..»
Ответ.
Многие люди пытаются отразить себя и свои чувства на бумаге. Многие люди, но не все. Скорее меньшинство.
Я пишу, потому что больше не могу терпеть. И самое обидное, что раньше я так же не мог терпеть, и почти так же садился и писал.
Я не могу терпеть жизнь. Ты знаешь, сейчас я сравниваю ее с процессом игры в неинтересную уже игру. Играю в нее не потому что хочу, а потому что надо. Надоело… Это подло по отношению к себе. Впрочем, себя самого я не ставлю в расчет.
Вера и надежда. Ты знаешь, что это за вещи? Я знаю. Это вещи, которые с успехом для себя, но не для меня, держат мою жизнь на этой земле.
Год назад я был уверен, что через год буду жить совершенно иной жизнью. Что это? Это вера и надежда. Я надеялся получить то, что могло бы убедить меня в том, что жизнь не так скучна и неинтересна, однообразна и глупа (я могу подобрать много подобных слов, уж время на это у меня было).
Ненависть – хорошая штука. Я ненавижу все. Только часто бывают приступы агрессии, и тогда ненависть просто кипит во мне. По-моему, это не так уж плохо. Единственный недостаток моего случая – это то, что ненависть не компенсируется ничем. Только ненависть. С противоположной стороны ничего нет. Это плохо, потому что мне надоедает ненавидеть.
А надоело, действительно, все. Но больше всего надоел я сам себе. Мне надоело постоянно писать слово «я».
Звучит смешно, но в какой-то степени я боюсь умирать. Не потому что боюсь расстаться с жизнью, а потому что боюсь упустить свой шанс обрести счастье. Ведь кто знает, может оно уже ждет меня в завтрашнем дне. Дело рук веры и надежды.
А что вообще такое одиночество? Для меня это все. Это как религия. Настолько глубоко во мне, что я проклинаю себя за любовь к нему. Одиночество – это когда ты смотришь в окно, и у тебя нет никаких мыслей. И так изо дня в день.
В общем, что я хочу тебе сказать. Хочу умереть. Плюнуть на все и умереть. Хватит тянуть эту нудную и безобразную историю жизни. Надоело разочаровываться. Я не умею жить, а учиться не хочу. Да и возможно ли это.
Ты хочешь сказать, что это у меня такой сейчас период в жизни?.. Но нет, совсем нет. Могу сказать тебе, что этот «период» тянется уже давно. Мне 19 лет, и уже надоело жить. Что скрывать, каждый новый загон все более тяжелый для меня. Сложнее его переживать, или пережидать.
У меня есть право ненавидеть эту жизнь.
На самом деле сложно описать словами, то что я чувствую. Но что я точно чувствую, так это то, что больше не хочу жить. Хватит уже. Но не хочу, чтобы это были громкие слова.
Скажу еще, что когда-то пошел искать себя и заблудился. Влез в такую глушь, такое болото… Да и сложно мне жить в обществе. С людьми.
Все. Ничего я не хочу. Ничего мне не надо.
Написал тебе…

Думаю да. Под меня процентов 70 точно идет.
А вообще, часто такое чувство, что просто сижу и жду хрен знаю чего. Т.е. просто существую, втупую.

Должны быть. Это точно.
Что той смерти боятся... Боялись бы, не убивались бы...