Угадайте, чего не хватает на этом фото...

Нет... Угадываем дальше.

Угадала. Только совсем не обязательно обручального.

я шучу  :diablo:

Ану, девчонки!
Блин, что делать с бутылкой вина?
Для тех, кто не в курсе… купил сегодня бутылку красного вина. Правда, не знал, что красного, ибо бутылка из темного стекла, а на этикетку я даже не глянул, хех, выбирал по цене, уж извините, финансы вещь реактивная…
Так вот: купил, а по приходу домой понял, что сегодня я ее не раздавлю никак. Не то, что отопью немного, а остальное на потом (нет, я сторонник выпивать ВСЕ содержимое самому не ожидая милости с небес )… а вообще не могу выпить ничего, потому что не позволяет обстановка. И завтра тоже самое будет, скорее всего. А тут еще выходные: воскресенье, понедельник…
Так проблема еще в том, что я то могу завтра выпить вино, но… кхм… если только не всю бутылку, так как от всей бутылки меня унесет далеко в даль. Но и пить по частям не хочется, так как я как раз-то и хочу улететь в эту самую даль. Но не могу по причинам того, что дома я не один в эти дни...
Как говорил Миронов: «чъёрт побъер’и»…
А вино такое красное… прямо и просится залиться в меня.
Зеленый змий, дорогие подруги…

Хотел написать про себя что-то вроде отчета, но никак не решался…
Не поверите, решился все таки…

Можно сказать, что моя жизнь полное дерьмо. Можно сказать, что моя жизнь вполне сносная. Может быть, кто-то скажет, что я живу более чем неплохо. Но в последнем случае, человек, сказавший это, будет совершенно неосведомленным.
Моя жизнь – всего лишь набор факторов, которым я подчиняюсь, и которые я сам себе придумываю.
С чего все началось?.. Хм, я расскажу в конце этого текста. Пускай обычно все начинают повествование с начала всей истории (жизни), но я про свое начало закину в финал текста.
Когда я рос, и был все еще ребенком, но уже начинающим осознавать, что же происходит вокруг, и что я такое среди течения потока жизни Вселенной. Разочарования не было, потому что я еще не мог знать, как и что должно быть, чтобы жизнь можно было назвать жизнью, но не существованием.
Наблюдая за тем, как живут окружающие, я сравнивал себя с ними, со всеми другими людьми. Мне казалось, что на фоне остального живого мира, я выгляжу немного не в тему, проще говоря. Так как имел определенные проблемы со здоровьем, которые выдавали меня всего с потрохами. Не совру, если скажу, что уже тогда я загонялся на это. Сейчас, если честно, это меня не особо трогает, хотя… есть некоторые желания исправить все к лучшему. Ну да ладно. А так же не в тему еще потому, что… ну не мог никак понять зачем это ВСЕ нужно.
Время бежало… Но не быстро. Мне вполне хватало этой скорости, чтобы полностью осознавать, что на самом деле скрывается за словами «жизнь», «общество», «чувства», «человек». Эти слова неразрывно связаны между собой.
Жизнь для меня, по началу, казалась просто процессом, причем ничего не значащим. Это было «что-то», что выдавалось человеку при его рождении, и он потом всю жизнь носил это «что-то» с собой, как паспорт. А смерть… о ней я тогда не думал. А когда начал думать всерьез (это началось с лет… 14-15-ти), я подчеркну ВСЕРЬЕЗ, то я понял, что эта тема конечно интересная.  Но чего так переживать из-за нее. До сих пор не вижу причин бояться смерти… Это не та тема, которую стоит гнать от себя, или избегать. Все равно догонит.
Общество не стал воспринимать всерьез. Наверное, потому что это самое общество смотрело на меня не так, как на других. Я не хотел (и не хочу) даже видеть себя соприкасающимся с этим… делом (обществом). Конечно, оно вокруг меня, но… у меня было время, чтобы все понять, а у общества было время, чтобы все мне рассказать о себе.
Никогда не забуду, как мне приходилось слышать насмешки в свой адрес. Ладно, мои сверстники, но когда взрослые пытаются унизить…
Чувства являются для меня всем. Да без них никак. Лично я (не знаю как у других) просто жил с подачи чувств. Большего не скажу, потому что это и так понятно, да и тема интимного характера…
Человек = дерьмо. Это я понял и принял как есть. Меня пытались научить любить себе подобных (любить не как любит мужчина женщину, а уважать), потому что в этом залог успеха. Но как я могу любить тех, кто на меня плюет. Да уж лучше я буду плевать в ответ… Пускай всю жизнь, но… Принять как есть я не хочу.
Время, проводимое в школе, свободное время, каникулы, просто жизнь… Она шла. В чем-то я убеждался все сильнее и сильнее. Что-то я открывал для себя… что-то ранее не известное. Но появились и вещи, в которых я начал разочаровываться. Просто пустота, ничего нет. И только я стою в середине всего действия – жизни – и не знаю как себя вести. Вроде как то, что должно присутствовать – отсутствует, а то, чего не должно быть – почему-то при мне… Вот уж головоломка. С ней я до сих пор справится не в состоянии.
Кажется, что я просто не успел на поезд, и он ушел без меня.
Кого винить? А кого же можно винить, кроме как самого себя. Все таки жизнь не чья-то, а моя.
Первый загон был… я не помню когда он был. Но, думаю, дело это началось у меня в лет 15. Нормально… Тем более, что платформа для загонов у меня была великолепная.
Примерно ближе к концу школьной жизни все, что было нажито мной, потеряло смысл… А точнее, оно просто исчезло. Может быть не прямо так все, но что-то ушло. Дружба начала казаться лишь… просто термином. Предательство… да мне постоянно мерещилось, что кто-то меня сейчас пнет в спину. И это тогда, когда пинать некому было. Но… все же.
Начал загоняться именно на смерти. Самоубийство – это выход. Думаете нет? - спрашивал я у себя. - Почему нет?
В то время (пару лет назад) смерть вселилась в мое сознание как дополнение к жизни. Умирать завтра же я не собирался, но и жить до старости мне не хотелось (как, собственно, и сейчас).
В общем, все вокруг и я в этом всем… было для меня чем-то лишним. Это и сейчас так.
Я чувствую себя не таким как все. Все существование, весь этот процесс, от начала до конца, у меня проходил не так как у всех. По крайней мере, мне так казалось. Да и не хотел я, чтобы моя жизнь была как у всех (сейчас тоже не хочу, и никогда не захочу).
Смотря на других, я сравнивал. Что я видел… что я вижу? Вижу: большинство живет и не задумывается о смерти, большинство просто живет, не обращая серьезного внимания на проблемы, большинство не опускает руки при каждом случившемся «несчастье», большинство… большинство… большинство!.. У меня же все наоборот. И я рад этому. Не хочу совмещать слова «большинство» и «я». Мне это не надо. С детства у меня был стимул, чтобы отстраняться от большинства, чем я с успехом и занимался, и не только по своей воле, но и воле окружающих. И когда ко мне начало приходить осознание всего того, что вокруг живет и развивается – сознательный возраст – мне самому уже даже не хотелось быть таким как все.
Сейчас, когда я слышу, что мне нужно делать что-то как все, я чуть ли не шарахаюсь в сторону. «Серая масса» – она никогда не будет во мне, я ее не пущу в себя. И я никогда не буду в ней.

Я могу рассказывать и дальше, но, думаю, и так уже достаточно сказано, чтобы все понять…

Обещал сказать, с чего же началась моя жизнь (существование)…
Я имел в виду именно начало процесса жизни, то есть, как я родился… как был рожден (вынут на это свет )…
Ну… Для меня главное, как вы уже поняли, чтобы было не так как у всех (большинства), поэтому сей факт не может не радовать меня.
Я так не хотел появляться на свет, что моей маме пришлось делать кесарево сечение… Я не хвастаюсь этим, но, по-моему, это не так уж и плохо в моем случае. Да, я родился не так как большинство, и это для меня важно . Было бы другое мировоззрение, не обращал бы внимания, а так…
Так не хотелось выходить в эту жизнь… Наверное потому сейчас я так хочу вернуться туда, откуда пришел в этот мир.

P. S. Я… …В общем, спасибо.

ну как кто кого? надеюсь ты не дал ей себя победить?

Спасибо, стараюсь .
Сегодня после первой пары поехал на Экспобэл... И купил себе кольцо, точнее перстень... или как его. Черт, на фото не прорисовывается рисунок детально, но все же (там изображены три маленьких черепа)... 6500 нормально .
А вообще, знаете, я бы приятно удивлен, на этом рынке много интересных безделушек. Я имею в виду всяких неформальных колец. На тему разных групп всего дохрена. Съездите, не пожалеете...

Г. я опять заболело. Немного, но сам факт...

Да вот... Горло, мать его, режет...

Зато вчера все таки усадил себя за написание небольшого тупенького рассказика. Может быть сегодня даже закончу.

Хрень, сегодня была аттестация по двум предметам... чуть вылез на четыре балла, фух.

По десятибальной конечно. Четрверка - прохрдная уже, так что...

Закат. Вчера.

Ни с какой. Просто я склонен к эпотажу... Кроме того нравится креатив... Хотя это не слишком уж креативно.

В каком смысле?